青春

我失恋的这十天

凌晨一点钟,我在手机上敲打下一段长长的文字,中心思想是五个字,“我们分手吧”,随后闭眼将它发到那个我置顶了很久的微信聊天框中。

发出这五个字,几乎用尽了我所有的力气。我扔下手机,不敢给自己一丝喘息的机会,我怕我会后悔,在发出的两分钟内撤回它;我怕我的眼泪转得比我的大脑快,怕我还没来得及思考,泪水就肆虐,我昏昏沉沉地强迫自己睡着了。

在提出分手的这一夜,我没有做噩梦。

早晨起来,我的习惯是看完手机里所有的消息,已经很多天没有消息显示的那个置顶聊天框,有一个显眼的红点,我深呼吸,轻触打开了看。

也是很长很长的一段话,中心思想无非这几个字,“我尊重你的选择,分手后希望你能幸福”。

我以为他会挽留,我以为他会让我重新开始纠结到底是不是真的要选择离开他,我以为他会让我感受到自己成为了一个人生命中不可或缺的一部分,然而所有的我以为,在我看完那段文字后,都消散了,他没有给我想要的“我以为”。

也好,至少我不用重新在脑海里斗争这个决定到底是不是对的,不用幻想如果复合了我们会不会像大多数分分合合的情侣一样,以相同相似的原因重蹈覆辙,我告诉自己我做对了,其实我知道,一切都只是我假装坚强的自我安慰。

我照常上课,照常吃饭,照常去图书馆,什么都是一个人,这没什么,我一直以来都是一个人。我的酷狗歌单里单曲循环着那么几首歌,来来回回地听。

我不是第一次失恋了,比起初恋那一次,我觉得没那么突如其来的刺痛了。我并没有暴饮暴食,没有大哭,没有人尽皆知,也没有什么人安慰,我独处的时候安静、沉默地连我自己都有点害怕了。我和同学打闹开玩笑,我还和以前一样,时常是笑着的,外人根本看不出来,我开始怀疑自己,我真的喜欢他吗?

白天里我很开心,到了晚上就会有点失落和难过,我开始约朋友周末逛街,即使下大雨也要去,我做了指甲,做了头发,我想,这些外在的事物会愉悦我的心情,让我独自一人的时候不至于那么难过。

事实证明,我只是做完这些事情后,会短暂地感到开心。

两天前我和他见面了,没有交流,有些尴尬,我的眼神不经意地往他那瞟,又告诉自己不,我不可以。

那天晚上自己难过了许久,但我没有哭,眼泪很争气,我没有想哭的念头。

昨天又见面了,我很开心,和那么一群同学待着的时候我发自内心的快乐,所有人都没看出我的端倪,连我自己都没感觉到。

后来,又是自己一个人的时候,我大哭了一场,我哭得很用力,好像这样我就没有力气再难过了,我把哭当作发泄的方式。哭完我擦干了眼泪,一副“老娘我不会再为男人哭一次”的豪迈,但是,我不知道什么时候我的情绪又会不对劲了。

终于明白“眼不见为净”的道理了,分手后再见面,总免不了自己内心又演一场戏,你所希望的东西,常常是落空的。现实与内心的渴望形成的巨大落空让我难过,在分手后的第十天,掉了第一滴眼泪。

现在,我坐在电脑前平静地敲下这些文字,仿佛昨晚那个哭得歇斯底里的我是另外一个人。

我不知道自己什么时候能抹平这个伤口,可能操之过急了些。但我又发现,我在慢慢改变,以一种察觉不到的速度,或许是我的要强被唤醒了,或许是我离“百毒不侵”更近了一步,又或许是我的运行轨迹此次偏离原来的方向一点点继续前进了,但,有改变的人生,总归是好的。

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