励志名言

我也曾抑郁、迷茫,陷于无尽的绝望,感谢写作拯救了我

小的时候,隐隐约约感觉自己跟别人不太一样。

刚刚还阳光晴朗,精神昂扬,下一秒就有一些惆怅的情绪如微风掠过,让你呆立无言,甚至当更悲伤的情绪像暴风雨一样袭来时,你会感觉到内心翻江倒海,想放声大哭,想躲起来,想紧紧地蜷着身子,无助地抱住瘦小的自己。

大概十来岁的时候,曾经有一段时间,特别不想洗澡。平时玩得兴高采烈,但是一到了晚上要洗澡的时候,突然就变得悲伤。

小小年纪的我,对着一盆洗澡水,心里翻江倒海,想着的是:

人为什么要活着啊。活着真没意思啊。真不想活了啊。

那种突然而至的厌世情绪尤其强烈,以至于我现在还常常想起。

上了高中进入青春期,我变得更加敏感、内向,在老师看来乖巧无比,但内心深处却涌动着各种奇奇怪怪的想法,总是翻腾着各种各样的情绪。

在表面上我努力让自己合群,让自己表现得跟别人没什么不一样,但我内心的翻江倒海,只有我自己知道。

我努力地自己去寻找医治自己的药,无数个周末,别人回家的回家,出去玩的出去玩,我在校门口的书店,一呆几个小时。我甚至看尼采、叔本华,但是我不仅找不到答案,反而更加沮丧了。

上了大学,我开始玩游戏、打球,参加各种社团,我的性格越来越开朗。

那时候我很高兴,我终于跟别人一样了。

但我又觉得自己缺了一些什么。我常常感到虚空。但终于不用解决情绪的问题,我选择不去思考这些问题。

直到这几年开始写文章,我开始重新发掘自己。我才开始惊叹,我坐拥一座富矿而不自知。

我生在穷乡僻野,有着别人不曾有过的人生体验,我天生敏感,有着别人感知不到的微妙情绪。

如今,我终于学会了不去逃避它们,而是接纳,跟它们对话、共处。

这个过程并非一帆风顺。我原本就脆弱,在工作的压力下曾经一度抑郁,那时候,一个字都不想写,经常整宿整宿地失眠,内心一片灰暗,常常在窗边呆坐很久,有段时间,我以为我扛不过去了。

后来我去扬州休了几天假。那几天很放松,闲着无事,我把之前自己的文字做了一个整理,突然有那么一个刹那,想写点东西。

然后洋洋洒洒地写了几千字,似乎所有的情绪,都宣泄出来了。

那天,我终于成功睡着了。睡得香甜无比。

我是很久之后了解了一些心理学后才知道,写字的人一般都是内向型人格,对这个世界敏感,情感细腻,充满灵性,但同时又极其脆弱,特别容易患得患失,特别容易神经过敏,特别容易否定自我。所以接受那个消极的反复无常的软弱的自己,是我们这类人日常的工作。

我至今依旧觉得幸运,我找到了写作作为我情绪的出口,所以我说,写作于我而言,其意义已经不再是写作本身,我把它当作我人生的一种修行方式。

在这个成长的过程中,从否定自己,到接纳自己,到疗愈自己,到重塑自己,写作一直都是我最忠诚的伙伴。

我曾经无数次觉得人生无望,觉得这个世界灰暗无比,觉得对这个世界充满厌倦,甚至想要抽身离去。但我终究还是选择了跟自己和解。

之前我逃避情绪,如果没有写作,我恐怕也会不断地朝着黑暗坠落。但如今,我欣喜于我情绪的袭来,它成为我源源不断的灵感来源。我观察它,体会它,然后像一个矿工一样,在黑暗的地底,一锹一锹地挖掘自己内心的矿。

这才是我之所以为我的特质所在啊。

后来我知道,这个世界上有很多跟我一样性格的人。他们以为自己是一个失败者,他们把自己变得跟别人一样,他们把自己真实的一面藏起来,装作很热爱这个世界的样子,他们表面一片宁静,内在早已天塌地陷。

或者他们夜夜买醉来填补内心的虚空,他们逃到人群中躲避自己的孤独,他们不知道怎么跟自己的情绪对抗,那一个个深夜,有无数人在失眠。

那么大的一个夜啊。数羊怎么填得满。

所以当你感到人生无望,当你夜夜失眠,当你总是被情绪所左右,当你对这个世界失去了兴趣——

请记得,不只是你自己这样,你不是一个人,在跟自己做着艰苦卓绝的战斗。这个世界上,有无数孤独的灵魂,都经历着或者经历过跟你一样的战斗。

你只需要找到属于你自己的表达方式,或者是写作,或者是音乐,或者是绘画。总之,你借各种表达的工具,用不同的表达形式,来完成你对这个世界的解读。你会越来越热爱自己,热爱这个世界,并且意识到“你是你,你不是别人,不是任何人”。

相信我,到了一定阶段,你会看到神。这是老天给我们的礼物(gift)。

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